O youtube tem o Estranho mundo de Jack (Disney)

inveja!

A risada da Paola bracho

Edward - Mãos-de-tesoura

*-*

http://www.charliechaplin.com/

Pra atualizar essa budega simploria ;p

Grandes aventuras de Ingrid e Jaci! haaahhahahah

Video de entrevista com a Jaci feito por mim!

hohoho

TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)              Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:             *Fase 1 - a Fase Meiguinha*             Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?             Talvez, se não fosse mais do que o normal.             Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.             *Fase 2 - a Fase Sensível*             Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:             - Você acha que eu estou gorda?             Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.             E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.             *Fase 3 - a Fase Explosiva*             Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.             Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...             Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.             Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...             - Merda, viu!? - ela rosna de repente.             - Que foi?             A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.             Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:             - Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!             Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!             Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!             Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.             *Fase 4 - a Fase da Cólica*             No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.             Pelo menos até daqui a 20 dias... P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

hohoho

Churi Churin Fun Flais

Chaves

Hay unas palabras clave
que significan quién sabe:
Churi churin fun flais,
churi churin fun flais.
Por eso como respuesta
la gran solución es ésta,
siempre responde:
Churi churin fun flais.
Yo te lo aseguro,
nunca fallarás,
cuando tú respondas:
Churi churin fun flais.
¿Por qué queridos enanos
no se han lavado las manos?
Churi churin fun flais,
churi churin fun flais.
¿Por qué si les pido ayuda
no hay uno sólo que acuda?
tan sólo dicen:
Churi churin fun flais.
Yo te lo aseguro,
nunca fallarás,
cuando tú respondas:
Churi churin fun flais.
¿Quién tiene por compromiso
barrer y lavar el piso?
Churi churin fun flais,
churi churin fun flais.
¿Y a quién le correspondía
poner la mesa este día?
alguien responda:
Churi churin fun flais.
Yo te lo aseguro,
nunca fallarás,
cuando tú respondas:
Churi churin fun flais...
Churi churin fun flais,
churi churin fun flais.
Churi churin fun flais,
churi churin fun flai

Pernas Dormentes!!

heheheheheh eu finalmente consegui mandar videos p youtube
(bom, nao vai ser o primeiro video nosso)
mas...... ehhehehe esse é do youtube agora! ehhehehe

Esse foi gravado em 2005, quando nos duas filmavamos muito! ehheh -----a gente tem um monte de idiotices aki, mas sao todas muito pessoais-------

entao eu tirei so esse pedaço, pq eu rio muito quando vejo esses videos!!!!!!heheheh

The Phantom failz

Oi, pessoal!!!! olha so que legal que eu achei:
Praticamente o filme todo do Fantasma da opera feito por fãs!
Eu simplesmente amei a ideia.

Essa é a melhor parte, onde eles lutam com sabre de luz!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk






e o original so pra ter uma ideia.....ehhehe

Niver da Ingrid

minha rimã ta fzndo niver!!! uhull.. adoro poder contar cm a responsabilidade e a inteligencia delaa.. por mais q ela seja chata.. amu muito elaaaa!! =*

muuuito lecall esse site

Camisetas divertidas
p presentear!!! são um pouquinho caras, mas vale a pena!

Fantasias de Pokemons

tao lindas *.* eu quero eu quero!!!!!!!

Foto trash do mes

Dicionario idiota de ingles.

Agree: Um tipo de doce.
Exemplo: - Hoje eu quero molho Agree-doce.

All: Pelo.
Exemplo: Ela poderia, all menos, me beijar.

Beach: Homem afeminado.
Exemplo: - Ele é meio beach.

Agree: Um tipo de doce.
Exemplo: - Hoje eu quero molho Agree-doce.

All: Pelo.
Exemplo: Ela poderia, all menos, me beijar.

Beach: Homem afeminado.
Exemplo: - Ele é meio beach.

Begin: Buraquinho que todos tem na barriga.
Exemplo: - Meu begin é pequeno.

Bite: Agredir.
Exemplo: - Ele sempre bite nela.

Brought: Pessoa jovem.
Exemplo: - Ela é um brought.

Can: Pergunta feita por quem tem amnésia.
Exemplo: - Can sou eu?

Can't: Antônimo de frio.
Exemplo: - O café está can't.

Cheese: Antepenúltima letra do alfabeto.
Exemplo: - Exemplo se escreve com cheese.

Chopper: Centro de divertisões e compra.
Exemplo: Chopper center.

Cigarrettes: Direção.
Exemplo: - O guarda falou para não pegar a direita e sim cigarretes"

Coffee: Onomatopéia que representa tosse.
Exemplo: - Coffee, coffee.

Cream: Ato penal que pode levar à cadeia.
Exemplo: - Ele cometeu um cream.

Dark: Palavra de famoso provérbio.
Exemplo: - É melhor dark receber.

Date: Deitar.
Exemplo: - Date-se aí.

Day: Dar.
Exemplo: - Day um presente para ele.

Dick: Começo de uma música brega.
Exemplo: - Dick vale o céu azul e o sol sempre a brilhar...

Education: Parte do rosto.
Exemplo: - Este cravo eu tirei education.

Eleven: Erguer.
Exemplo: - Eleven até esta altura.

Eye: Interjeição de dor.
Exemplo: Eye! Que dor de cabeça!

Fail: Antônimo de bonito.
Exemplo: - Ele é fail.

Feel: Barbante.
Exemplo: - Me dê este feel para amarrar o pacote.

Fire: Defeito.
Exemplo: Ele tem uma fire na cara.

Fourteen: Homem baixo e forte.
Exemplo: - Não mexe com ele, ele é bem fourteen.

French: Dianteiro.
Exemplo: - Ele saiu na french.

Good: Bolinha de vidro, birosca.
Exemplo: - Ele gosta de jogar bolinha de good.

Hair: Uma das marchas de um veículo automotor.
Exemplo: - Ele engatou a hair.

Hat: Antônimo de turtle.
Exemplo: - Ele não consegue traçar uma linha hat.

Hand: Render.
Exemplo: - Voce se hand?

Hello: Esbarrar.
Exemplo: - Ele hello o braço na parede.

Hire: Gostosa.
Exemplo: Você viu a Cláudia hire?

Host: Face.
Exemplo: - Estou com uma espinha no meu host.

Ice: Expressão de desejo.
Exemplo: - Ice ela me desse bola...

Label: Parte de fora da boca.
Exemplo: - Ela passou batom no label.

Lay: Norma a ser seguida.
Exemplo: - Roubar é contra a lay.

May go: Pessoa dócil, afável.
Exemplo: - Ele é muito may go.

Me too: Mentir.
Exemplo: Ele me too prá mim.

Mister: Sanduíche de queijo e presunto.
Exemplo: - Eu gosto de mister can't.

Monday: Ordenar.
Exemplo: - Ontem monday lavar o carro.

Morning: Nem quente nem frio.
Exemplo: - Meu café está morning.

Must go: Conjugação do verbo mastigar.
Exemplo: - Ele colocou o chiclete na boca e must go.

Never: Flocos de gelo que caem no inverno.
Exemplo: - É divertido fazer bonecos de never.

New: Sem roupa.
Exemplo: - Ele saiu new de casa.

Packer: Prefixo que indica bastante.
Exemplo: - Eu gosto dela packer-amba.

Paint: Artefato usado para pentear o cabelo.
Exemplo: - Me empresta o paint.

Ten: Conjugação do verbo possuir.
Exemplo: - Ele não ten casa própria.

Part: Lugar para onde mandamos as pessoas indesejadas.
Exemplo: - Vá para o raio que o part.

Quick: Instrumento musical.
Exemplo: - Gosto de tocar quick.

River: Superlativo: Pior que feio.
Exemplo: - Ele é o river.

Sad: Sentimento de secura na boca.
Exemplo: - No deserto as pessoas sentem sad.

Say you: Parte da anatomia feminina.
Exemplo: - Os say you daquela mulher são grandes.

Shoot: Agressão física covarde. 

Exemplo: - Dei um shoot nele.

Show: Presente indicativo do verbo ser.
Exemplo: - Eu show eu.

Soccer: Mais uma agressão física.
Exemplo: - Dei um soccer nele.

Somewhere: Nome usado no interior.
Exemplo: - O Somewhere é irmão do Manuer.

Stock car: Guardar materiais em estoque.
Exemplo: - Preciso stock car óleo.

Talk: Pó branco para usar em crianças.
Exemplo: - O melhor talk é o Johnson's.

The smiths: Mandar embora.
Exemplo: - O patrão the smiths quem não trabalha.

To see: O mesmo que coffee.
Exemplo: - Eu nunca to see tanto na vida.

Too much: Fruto vermelho de fazer salada ou molho.
Exemplo: - Eu quero molho de too much.

Turtle: Antônimo de hat.
Exemplo: - Bêbado só anda turtle.

Vain: Uma das flexões do verbo vir.
Exemplo: - Eles vain hoje?

Vase: Jogada.
Exemplo: - Agora é a minha vase!

Year: Deixar, partir.
Exemplo: - Ela teve que year?

Yellow: Com ela, junto com ela.
Exemplo: - Saímos eu yellow.

Pay day: Soltei gases. 

Exemplo: - Pay day, mas ninguém percebeu.

Saleswoman: Seios de mulher.

Serial killer: Cereal a quilo.

Spir: Alma.
Exemplo: Spir de porco.

You: Expressão de curiosidade.
Exemplo: You seu irmão, como vai?

hehe

O Assalto


— Alô? Quem tá falando?

  — Aqui é o ladrão.

— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

— Não, os funcionário tá tudo refém.

— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles? 

— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

— Puxa, que incrível!

— Incrive por que? Tu achava que era menos?

— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

— Nadica de nada, já ta tudo acertado!

— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

— Ih, sujou! Puliça!

— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado)

— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

(Luís Fernando Veríssimo)

Harry Potter Fails!!!!!

Boa noite, galera!!
eu encontrei um site/blog (sei la) muito lokko, sabe aqueles tipos que eu adoro *.*

 Dai eu roubei uma coisinha que eu achei muito phoda!!heiheihe saca so:
Para quem não entende inglês tem a minha versão de tradução.

 

 Harry Potter e a Pedra Filosofal.

Star Wars; Uma nova Esperança; Sinopse.

Harry Potter                                                                                            Suburbia

Luke Skywalker é um orfão que mora com seu tio e tia no deserto de Tatooine.

dos tios malvados                                   Hagrid

ele é resgatado de alienigenas pelo sábio, barbudo Ben Kenobi que voltou

                     bruxo

para ser um cavaleiro Jedi.

Hagrid        Harry                                          jogador de quadribol                         

Ben revela a Luke que o pai dele também foi um cavaleiro jedi e que ele era o

  jogador      Hagrid

melhor piloto que Ben ja viu.

Harry                                                a varinha                                                    

Luke é instruido de como usar o sabre de luz jedi e também treina para se

                 jogador de quadribol.

tornar um jedi.

Harry                                           Hogwarts                                       Ron                 

Luke tem muitas aventuras pela galáxia e faz novos amigos como Han Solo e a

Hermione

Princesa Leia.

                                                                      apanhador

No curso das aventuras ele descobre ser um excelente piloto na batalha

contra a Estrela da Morte. (nao to entendendo a bagunça! XD).

Harry                                    Lord Valdemort

Luke também vê a ameaça de Darth Vader,

                                       os pais

que nós sabemos assassinou o tio e a tia dele.

        Harry                         ganham o "copo de casa"

No final, Luke e seus amigos recebem medalhas de valor.

Tudo isso será set da partitura orquestral composta por John Willians.(diretor do harry potter)

 Zuou Legal!!!!!!!!heihehaeiieh
eu ri

 (tosca e trabalhosa tradução)

(link abaixo)
http://www.oesquema.com.br/trabalhosujo/2009/02/16/420-253.htm#comment-11330

uhuu

Feliz Ano Novo aos nossos telinspectadores ineexistentes!!!

bem bem...

cmo estamos compartilhamos nossa grande paixão do momento... STAR WARS

keria colocar um videozin da Padmé e o Anakin, cm a musica "Nothing Else Matters" interpretada pela Lucia alguma coisa....

bjãao

Mestre Yoda

Oi telespectadores!!! como vao? Ingrid postando.....

Bom, ultimamente nao estamos mais tao bestas
ou estamos mas nao registramos.....enfim

melhor do que "fumar um cogumelo"
é "innzajerar" nas idiotices nao é mesmo meus queridos (amigos imaginarios)

para o post nao ficar muito vazio uma fotinho bem a nossa cara porque amamos star wars e amamos cachorros tambem e esse ficou muito comedia!!







Parece o cidi ne... é, mas nao é, so uma imagem que achei na net,muito lokko

entao é isso, bjokas tchau!!